LV NE VOUS SOUHAITE PAS UNE BONNE ANNEE!

Amis lecteurs, amis winners, bonne année !!


Naannn… je plaisante bien entendu! Nos rapports étant francs, je vous dispense de la sempiternelle « phrase à la con » : « Mes meilleurs vœux, bonne santé, des sous, un mari, du travail… ». J’ai toujours accueilli avec un agacement habilement dissimulé ce refrain qui nous colle aux basques presque autant que les fantômes de Mike Brandt, Claude François et Johnny Hallyday (si on a de la chance). Cette « phrase à la con » est un joyau d’hypocrisie et de superficialité car, si l’on y réfléchit à deux fois qu’est-ce que cela signifie ? Cela revient à vous signaler gentiment que votre vie n’est pas vraiment au point. Et oui, à votre âge, il serait grand temps de diminuer clopes et rouge qui tache (Santé), de vous trouver enfin UNE VRAIE situation et pas la brochette de CDD que vous présentez comme plat de résistance à vos proches (Argent).
Allons droit au but, ils n’osent pas vous le dire clairement; moi oui : vous leur faites honte!! Vous le savez pour une raison très simple, c’est que vous-même traînez votre carcasse comme si elle était en plomb! Alors si cela vous fait mal, tant mieux, c’est que ça pénètre dans vos esprits réfractaires. Ainsi chaque 31 Décembre, les membres de votre sainte famille croisent les doigts en sollicitant l’aide divine pour qu’enfin vous achetiez votre appartement. Oui. Je précise « Acheter » car il est évident que la location, spécialement dans ce monde d’insécurité, est un signe disgracieux de marginalité. De même, chaque année vous réalisez qu’il y a autour de la table familiale (en chêne des Vosges), de moins en moins de personnes célibataires. La famille ne cesse de croître, un peu comme le bouton que j’arbore à la joue droite. Autour de la cène, tout va par paire. Jusqu’aux morveux : cousins, neveux, et pire, arrières-petits cousins/cousines, tous ramènent leur Bébé/Chéri/Biquet/Doudou….. Résultat : tel ce personnage admirable que nous, femmes, connaissons bien: Bridget Jones, nous attendons le : « Et pis je te souhaite de trouver un chéri hein parce que bon… ». Cette sentence étant naturellement prononcée devant Ludivine, 20 ans, celle qui glousse comme une Dinde parce que, elle et Loulou (alias Kévin) construisent leur pavillon, une véritable merveille architecturale bétonnée!!
Même le cousin Thierry (49 ans toujours vierge) a plus de lustre que vous parce que lui, au moins, il a une maison et une Xantia !!!!
Perçus sous un angle cynique, les vœux ont autant de poids que ma nièce anorexique. Cette manie que nous avons de les présenter à n’importe qui (du facteur à la boulangère en passant par les 3200 personnes anonymes de votre entreprise) prouve leur fausseté. Quelles raisons mystérieuses nous poussent, ce faisant, à adresser nos bons vœux ? Raison A : pour se donner bonne conscience, histoire de mettre en valeur notre gentillesse et notre bienveillance. Raison B : La superstition. Mais oui, chers lecteurs, toutes ces « phrases à la con » ne sont liées qu’à cette inébranlable volonté de déjouer le sort. De la même façon, dire « à vos souhaits » constitue depuis la nuit des temps un protectorat contre la poisse. L’éternuement étant considéré comme un mélange sympathique de manifestation Luciférienne et de la mort d’Adam, le langage a fait naître l’archange linguistique: « à vos souhaits » ou « Jesus » en Espagnol, « God bless you » in English... Présenter ses vœux est simplement une façon de se persuader que l’année 2010 sera moins pourrie que 2009. Et là, amis, je vous arrête. On pense, en se basant sur la fameuse théorie de la relativité, que plus on touche le fond…plus on a de chance de l’atteindre et par conséquent, de remonter vers la douce lumière tel Flipper. Je vous l’écris comme je le pense : ça ne marche pas. Non, non. Mon pessimisme est désormais de notoriété publique. C’est ainsi que fidèle à moi-même, j’ai passé ce moment T (le Réveillon pour ceux qui s’égarent) avec la satisfaction d’avoir accompli ma mission : aller au fond. Logique, je me suis dit que si j’arrivais annuellement à empirer ma situation, à finalement respecter mon destin (la déchéance), j’accèderais bien plus rapidement que mes copains au Nirvana des pestiférés. La vilaine n’a pas lésiné sur les moyens : je me suis muée en aimant à catastrophes. J’ai tout d’abord essayé de trouver un emploi alimentaire, inintéressant et très mal payé. Là, emplie d’orgueil, j’ai naïvement pensé que ce choix stupide me laisserait une année de répit. Je passe une St Sylvestre dans la liesse, entourée d’amis, je suis distinguée pour l’hommage incroyable que je rends à Bacchus. La belle vie !!! Sauf…sauf…que pas du tout Messieurs-Dames perdre tout le crédit de mes études n’a point contenté les Parques. L’année fut désastreuse. J’ai décidé que cela ne se reproduirait plus : j’ai souhaité les vœux à tous les locataires de mon immeuble, aux résidents de mon quartier SOIENT 852 personnes, et pour être bien sûre de ne pas être déçue, j’ai largué mon charmant petit ami pour fixer mon choix sur… Mimiche.
Mimiche est réellement répugnant, il n’est pas drôle non plus, pas un gramme de jugeote et a déjà 9 enfants de Cindy, mon esthéticienne. Après avoir saccagé le professionnel, l’affectif, me restait la Santé. J’ai stoppé net tout effort physique, triplé ma consommation de cigarettes, acheté du vin à moins de 3 euros (je suis allée, amis lecteurs, jusqu’à boire du vinaigre). Je ne marche plus mais empreinte les transports en commun pour effectuer 15m et, lorsque je suis dans le Métro, je prends soin de toucher les barres visqueuses pour ensuite m’essuyer la bouche. Vous comprenez que pour moi, la Grippe A est une aubaine car j’y vois le moyen de tomber véritablement malade. Jusqu’ici mes efforts furent vains. Il faut dire qu’à force de lécher la vitre, les agents de sécurité (les bidasses RATP) m’ont sorti de la rame manu militari. 2009 m’a fait payé très cher !! N’ayant pas encore atteint les antres de la Terre, je suppute que le rebond tardera à venir !!
Inutile de poursuivre la démonstration, vous l’aurez compris, la superstition est sans fondements parce que, que ce soit Dieu, les Parques, Allah, Yavé ou Johnny H….il y a quelqu’un ou quelque chose là-haut qui se tord de rire!!! Alors vos bons vœux, soyez gentil avec une vilaine fille, vous pouvez vous les gardez !!